As vezes eu acho que eu nem deveria ter fotolog, blog e essas coisas virtuais na qual a gente tenta familiarizar a um diário. Meu, é totalmente idiota o fato de algumas pessoas ficarem dando indiretas umas na outras através de post's. Chega e fala na cara, é alguns que reclamam das amizades que perderam, e os outros do outro lado, reclamando que avisou, que se sente falta, deveria ter cuidado mais do crital, chamado amizade.
Dá pra parar de bancar os durões e chegar cara a cara e dizer tudo que tá engasgado na garganta? É difícil, eu sei, mais é muito mais bonito, do que ficar fazendo essas idiotices, que isso pra mim é papel de crianças mimadas
Toda vez que eu leio, algum blog, fotolog, ou similares, e que têm coisas que realmente mechem comigo, me disperta uma vontade sem fim de escrever, é como se fosse o combustível de um carro, eu penso em milhares de coisas, mais na hora de preencher as linhas, de unir as vogais e consoantes, me faltam forças, imaginação, porque eu sei que ninguém, ou no máximo umas duas ou três pessoas vão ler essas linhas escritas com tanta fúria, e que nem se darão ao trabalho de entender. Dizer que alguém lerá isso aqui, já é um luxo, no máximo passarão rápidamente os olhos por esse monte de bobeiras.
Como já havia dito, a raiva, a frustração, a irritação estão cada vez maiores em mim. Estão habitadas lá, onde todas as veias se encontram, lá no coração. Tô preferindo ultimamente, me abster de certos assuntos, e pessoas, a fim de não magoá-las, nem mal tratá-las, embora essa seja a minha vontade.
Graças a Deus amanhã é feriado e eu não vou ter que vim pro escritório, quero dormir o dia todo, e não me preocupar com nada, mais o que eu mais queria, pra amanhã, era ficar sozinho em casa, para que, no silêncio do meu coração eu possa me acalmar, e deixar transparecer essas lágrimas, que a tanto eu venho aprisionando em meus olhos, não por querer, mais por ser sem dúvida melhor.
Tô precisando ler, mais ainda não sei ao certo que tipo livro (alguém sugere?), talvez algum romance policial, pra mais uma vez eu me debulhar em lágrimas, ou quem sabe um suspense. Não sei.
Ah, a minha vontade nesse momento, é só sair correndo sem rumo, até ficar sozinho, sem nada, nada mesmo, e poder chorar, e gritar bem alto, que eu odeio tudo, minha vida, eu mesmo, aah, enfim, eu odeio, e acho que isso já é mais do que o suficiente.
É só, vô parar por aqui, antes que eu me estresse ainda mais. Beijos.

Ontem fui pra faculdade e nem teve aula direito, estava havendo eleições para diretor.
Não fizemos absolutamente nada, pelo menos não eu, a não ser pelo fato de estarmos combinando os detalhes de hoje do churrasco dos primeiros e segundos anos do curso e, pasmem, até o meu professor de filosofia vai!
Eu, claro que vou, se tudo der certo (e tem que dar, né? rs).
Hoje nem tenho muito pra falar, queria postar aqui um texto lindo que eu li ontem, que a Bruna Cibotto me mandou, mais ele é enorme e como ninguém vai ler mesmo, deixa ele continuar lá, salvo no meu e-mail!
Eu sei, eu sei que eu vivo disperdiçando palavras com coisas absolutamente sem nexo, mais eu acho que essa é a minha 'essência' (aula de filosofia), meu modo de viver, e ver o mundo.
E agora, sim, é só.

Hoje eu quase perdi a hora pra vir pro escritório. Acordei com os gritos do celular, desliguei o tal do despertador e voltei a dormir com o celular na cama, e meu pai quase derrubando a porta pra me acordar. Odeio acordar assim, me dá uma dor de cabeça repentina, sem contar na irritação que eu fico depois.
Ah, como se eu precisasse acordar atrasado pra ficar irritado.
Ultimamente até os comentários sem noção, que antes não incomodavam, que me faziam rir, estão me incomodando. Minha vontade é mandar tudo pra p... enfim, ando tendo raiva de algumas pessoas, e isso não é bom. As pessoas são tão mesquinhas, idotas, e incompreensíveis, reclamam de barriga cheia, do pouco que fazem, e criticam como se fossem as melhores pessoas da face da terra. Elas deveriam parar de olhar pro próprio umbigo, parar de reclamar sem motivos, de falar de mais (como eu).
É. Eu tenho falado demais ultimamente, mais do que o normal, e isso tá me trazendo alguns desafetos, talvez seja a irritação que me faz verbalizar o que eu estou pensando, mais o fato é que independente do motivo, eu tenho que me controlar mais, e começar a guardar as coisas só para mim.
Por enquanto não tenho o que reclamar das minhas notas, estão sendo em geral muito boas, mais do que eu esperava, embora as piores matérias não tenham sido divulgadas (espera só até sair, vou ficar mais insuportável ainda!). Tá tudo na paz.
E acho que eu já falei demais por hoje, embora tenha uma porção de coisas rídiculas que eu queria falar. É só.

I Dreamed A Dream (tradução) - Les Miserables

Houve um tempo em que os homens eram bons
Suas vozes eram doces e suas palavras encorajadoras
Houve um tempo em que o amor era cego
E o mundo era uma canção
E essa canção era excitante
Houve um tempo... e então tudo deu errado
Eu sonhei um sonho num tempo que se foi
Quando as esperanças eram grandes e a vida valia ser vivida,
Eu sonhei que o amor nunca morreria
Eu sonhei que Deus poderia perdoar.
Então eu era jovem e destemido,
Quando os sonhos eram sonhados, realizados e desperdiçados.
Não havia preços a serem pagos,
Nem canção não cantada, nem vinho não provado.
Mas os tigres vêm à noite,
Com sua voz suave como o trovão,
Como se despedaçassem suas esperanças
Como se transformassem seus sonhos em vergonha
Ele dormiu por um verão comigo
Ele preencheu meus dias com amor sem fim
Ele levou minha juventude em sua correia
Mas ele se foi quando o outono chegou
E ainda sonhava com ele vindo a mim
E nós viveríamos os anos juntos,
Mas há sonhos que não podem ser
E há tempestades que não podemos prever.
Eu tive um sonho de como minha vida seria
Tão diferente deste inferno que estou vivendo
Tão diferente agora daquilo que parecia
Agora a vida matou o sonho
Que eu sonhei.



Pra quem ainda não viu
http://www.youtube.com/watch?v=j15caPf1FRk

e por trás das máscaras...

Esses dias fuçando por blogs, orkut e fotologs, acabei me deparando com a solidão, inveja e decepção. A solidão ultimamente têm sido minha aliada, minha companheira fiel, aquela que nunca me abandona, fico sorrindo pra agradar aos outros, pra tentar passar as imagens do menino bom! Tudo fachada, daquelas bem vagabundas.
Pode parecer que tudo é em vão, mais não é. Adiantaria eu ficar cabisbaixo, chorando, me descabelando? Alguém notaria, se importaria? Talvez.
A inveja foi uma supresa pra mim mesmo, quando vejo aquelas fotos de casais felizes, e sorridentes, em blogs. Sabe, sinto que é verdadeiro, não todos mais alguns conseguem deixar transparecer a verdadeira essência do que é amar. E, eu? Continuo sem nada disso, preenchendo minha vida com a falta de tempo, e o amontoado de tarefas. Será que algum dia eu poderei ser quem eu realmente sou? Sem fingir para agradar, ou até mesmo para continuar amigo desse tipo dé pessoa?
Queria poder abraçar, sorrir, morder, e falar horas do meu amor para os meus amigos, mais ele certamente não entenderiam, nem ao menos me dariam a oportunidade de falar.
Queria ter fotos de nós dois espalhadas pelas paredes do meu quarto, no meu blog, enfim... poder ser feliz.
Poder sorrir escrachadamente, e dizer eu amo, e sou amado. Mais nada disso faria sentido sem os meus amigos.
A decepção de mim mesmo, é fácil de se compreender. Quando você se sente um lixo nada mais precisa ser questionado.

Essa semana promete. Começam a sair as notas bimestrais, referentes ao primeiro bimestre. E eu sinto que vem tragédia por aí, levando em consideração que eu fui péssimo nas provas, e a maioria dos professores são verdadeiros carrascos.
Eu queria apenas que tudo desse certo no final, que eu conseguisse, mesmo com exame, a passar de ano, porque eu sei, que caso eu pegue alguma dependência, que eu não terei forças pra continuar. Me esforço de verdade, pra ir bem nas provas, trabalhos e seminários, mas nunca aparece um resultado de imediato. Talvez eu só não esteja focado, com diria minha mãe, talvez me falta tempo... hey, não, não posso ficar colocando culpa na falta de tempo, embora ela seja visível, porque na minha turma existem inúmeras pessoas que trabalham e estudam e são os primeiros da classe. Acho que o que me falta é apenas vontade, vontade de me esforçar mais. Pode ser isso, mas é tão difícil ter vontade de fazer aquilo que não se tem certeza, se é o melhor pra si mesmo. E junto com tudo isso, me vem o sentimento de vazio.
Antes, eu me preocupava em saber o que você estava pensando, em quê eu poderia melhorar, o que é o certo. Eu tinha vontade e forças para lutar. Hoje, eu não faço esforço nenhum. Deixo-me parado, esperando que as coisas se ajeitem por si só, que tudo se encaixe. Vejo meu coração tomar rumos que eu não queria, deixando você aí, não me preocupando nem comigo mesmo, nem com o que você deve estar pensando, aliás, saber o que você está pensando nesse momento é fácil. Você no seu mais intimo, lá no fundo da memória, e do coração, deve estar imaginando, que eu te esqueci, e que eu desisti de nós, que eu deixei esses quase quatro meses guardado dentro do meu 'guarda-sentimentos', que antes se chamava coração.
Ver tudo indo por água abaixo, e não ter vontade nem de gritar 'pare'. Ver a vida passar, e eu apenas existir, não me permitindo viver, ser feliz.
Talvez por enquanto deixar a vida passar seja uma boa escolha, deixar as coisas se ajeitarem para depois sorrir.
A irritação é evidente no meu rosto. Aquele menino calma de antes desapareceu, e o que ocupou seu lugar foi um menino sem tempo para abraços e sorrisos, sem vontade nenhuma para tal, e com os nervos à flor da pele.
E assim vou vivendo, tentando conciliar trabalho, faculdade, juventude e família, se está surtindo resultados positivos eu não sei, aliás o que eu realmente sei?

será esse o rumo certo?

Estava aqui sem nada pra fazer, apenas lendo e me intusiasmando com Eclipse, e comecei a pensar em mim e no que eu tô fazendo da minha vida, que acabei até deixando a leitura de lado, nem marcando onde é que eu estava.
É totalmente estranho você se olhar no espelho e não se ver, mais estranho seria você olhar no espelho e ver sua vida de uma maneira não muito boa. Não tô reclamando que me falte alguma coisa, ou coisa assim, porque graças a Deus, isso nunca aconteceu.
Mais é que eu tô com 18 anos, no segundo ano da faculdade, posso dizer que consideravelmente entre aspas, eu me 'sustento', e eu não sei se é isso que eu quero, digo, em relação à faculdade.
Será que eu vou querer passar os dias aqui, trancado em um escritório, frente a um compitador, atendendo a telefone, clientes, e curiosos?
Quem vê minha vida, a alguns anos atrás terá a certeza de que a resposta será não. Sempre fui agitado, detestava monotonias, e nunca parava sentado na cadeira, em tempos de colegial, e agora eu vou ter que fazer isso o resto da minha vida?
Absolutamente não é isso que eu quero pra mim vida.
Eu quero poder ser feliz, me sentir bem e sem medo de estar fazendo errado.
Eu sei que depois que eu terminar essa faculdade, eu poderei e vou fazer outra.

Dessa vez com a cabeça aberta, não pela faculdade mais próxima, ou por ser pública, não. Nada disso, eu quero é ser feliz com a minha profissão, e não continuar com esse medo de estar jogando cinco anos da minha vida.
Afinal será esse o rumo certo?

O amor é o ridículo da vida. A gente procura nele uma pureza impossível, uma pureza que está sempre se pondo,indo embora. A vida veio e me levou com ela. Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga ideia de paraiso que nos persegue, bonita e breve, como borboletas que só vivem 24 horas. Morrer não dói. - Cazuza.

E você continua indo embora, e eu continuo ficando, vendo você levar partes de mim que antes eu nem sentia falta.
E você continua escrevendo sua história pulando linhas, errando palavras, esquecendo os títulos. E eu continuo escrevendo seu nome com letras cheias, para tentar preencher você de alguma maneira. Pra tentar deixar tangível a sua existência.


Meu, hoje eu tenho duas provas, daquelas bem foda.com
Tô cada vez mais preocupado comigo, e com a minha falta de tempo, às vezes isso me incomoda, mais as vezes não.
Tudo tá parecendo tão rotineiro. Talvez seja normal.
Talvez assim, seja a vida!

Aqueles sonhos...

Resolvi criar um blog pra realmente eu poder postar/desabafar. O fotolog foi/é muito legal, embora aja ainda aqueles comentários ridículos (o que sinceramente eu quero que não aconteça aqui /dica).
Tô postando, o que eu já postei no fotolog, por esses dias, algo que mexeu muito comigo.

Esse não foi brincdeira, talvez tenha sido o primeiro ou o segundo, já nem me lembro mais, se eu realmente sonhei. Não sei, não.Você ali, ao meu encontro correndo até mim, e eu correndo de você. Me rendo, ao seu rosto um tanto assustado, e te espero. Afago seus cabelos, te abraço. Não, não precisa dizer isso, eu sei que culpa não foi sua, não era sua intenção machucar ninguém, quanto mais à sua própria família. Eu sei disso, de verdade.Mas, por favor me diga, você está bem lá em cima, isso que a gente faz/é aqui em baixo é certo? É perdoável?Sim, claro... antes não era, mais Ele viu, que não é nosso desejo magoar ninguém, nem ferir a nós mesmos, que não somos assim porque queremos, ou porque achamos bonito, somos assim, porque Ele próprio assim nos fez.Hey, sente-se, fique aqui conosco mais um pouco mate essa saudade que tanto nos faz mal, nos diz mais uma vez, que essa noite você vai 'regaçãr'? Diz?Tudo muda, tudo troca de lugar. Já não estou mais com você, há só eu, e ela. A melhor.[...]Não nos deixe por favor, essa saudade aumenta a cada segundo. Tudo é tão absolutamente normal sem você, sem suas histórias, e sorrisos.Não, não vá agora não!Espere, só me responda uma coisa, você esperará por nós lá em cima?Estarei esperando a todos, de braços abertos.E ele se foi mais uma vez, me deixando perplexo, quando os olhos fazem o inevitável movimento, para hidratar o globo ocular, quando abro os olhos.Você não está mais aqui.Confesso me deu medo, muito medo. Não sei qual foi o objetivo, mas... sabe, foi tudo tão real, tão avassalador, tão triste.Não vou me esquecer dos seus olhos brilhantes, não. Não vou!Um dia a gente vai se encontrar. Me espere!Talvez tenha sido apenas um sonho, ou algo assim, sei lá, pode haver mentiras, confusões e ficções criadas pela minha mente nessa história, mais o que eu tenho certeza que aconteceu, foi que você chegou bem perto de mim, desde que você se foi pra eternidade, me deixando apenas uma grande sensação de impotência, uma sensação de não ser verdade de ter te visto daquela maneira, todo machucado, dorminado o inevitável sono da enternidade. Sempre sentirei saudades suas!